Я уже и не помню, когда впервые увидела её, как я не помню слишком многого в моей жизни: лиц, событий, разговоров, поступков, обид. Да мне в принципе и не зачем всё это помнить – это более чем не важно, потому что то, что истинно имеет значение, само врежется в память и однажды либо всплывёт грязной бякой, либо выпрыгнет зайчиком из солнечного света. Но речь сейчас не об этом, а точнее о том, что стройно вытекает из такой вот моей особенности: о девушке-чьё-лицо-невозможно-забыть.
Она стала тем важным, что врезается, за что не требуется сознательно цепляться! И это действительно было зацеплено подсознательным, потому что я даже не обратила внимания на сей факт. Пока однажды мне не приснился сон. Сна я совершенно не помню, кроме одной единственной детали: её улыбающегося лица. И дело даже не в нём самом, но в том, на сколько точны и чётки были детали этого лица, этого настроения – так, будто бы мы знакомы уже целую жизнь!
Я не скажу, что она красива – нет, ни за что! Этим я только оскорблю её, потому что красота кажется мне чем-то одновременно и пошлым, и мёртвым. Нет. Здесь что-то большее. Что-то, что притягивает, что не даёт забыть, что не позволяет отвернуться.
И ладно бы только её облик заставлял мою душу дивиться миру, но она сама… она как бы смущает мои чувства, моё восприятие… То есть обычно я могу человека назвать каким-то одним словом, эпитетом, который бы полно отображал ту часть его, которая мне отчётливо видна на данном этапе общения с ним. Но она, боже, у меня нет слов! Эти предательские бусины навязанного мне смысла отказываются быть вплетёнными в чудное ожерелье! Хочется плакать от такого бессилия!
И что самое страшное – я начала бояться общения с ней, бояться, что не окажусь для неё тем же, чем она является для меня. Нет, конечно же, я не смогу быть тем же, ну хотя бы исходя из того факта, что Вселенная бесконечна. Просто я кажусь себе слишком… обычной. Не буду спорить – я люблю себя и всё, что я делаю, более того, я горжусь сим. Всех моих способностей, увлечений и знаний хватает на мой Внутренний мир, но не для Внешнего, увы. Так мне кажется. И мне всё равно, кто, что скажет – дело в том, что я хочу так сказать. Моё самобичевание, как и позёрство, и излишняя идеализация других людей – мой способ быть, в общем, к чему цепляться за мою манеру мыслить, если она приносит мне столько удовольствия?!
P.S. А девушка эта – одна из тех немногих людей, которые заставили меня что-то о них написать одним своим присутствием в моей жизни. Просто спасибо всем им и ей в частности.