Была на свете девочка. Она вроде бы была мёртвой, но всё же её постоянно видели бродящей меж деревьев и домов. Стоило кому-то из живых заговорить с ней, как на её могиле начинали расти цветы. Стоило кому-то из живых коснуться её, как мёртвая кожа начинала оживать и ощущать всё вокруг.

Но что-то пугало людей в этой девочке... Возможно, то были загробная тишина и пустота, которыми та была пропитана насквозь. А возможно, что-то иного свойства и никому доселе неизвестное. Но никто не хотел ждать, пока девочка сможет полностью ожить, и они просто уходили.

И девочка снова умирала. И продолжала ходить меж живых сомнамбулой в поисках лекарства от смерти и забвения.

Трупам очень холодно в их могилах...

@музыка: Dead Man's Bones

@темы: Обо-мне, Мысли-вслух

---

Так хочется снова коснуться тебя, так хочется, чтобы твой голос снова щекотал мои уши.
Внутри что-то тихо умирает от жажды тебя, и что-то мерзкое выползает наружу.
Моё тепло стало ненавистью и обидой, и сердце превратилось в пустую комнату, по которой теперь разгуливает сквозняк.
Я всем говорил, что не любил, но я никогда не признаюсь в обратном.
Я верил и был счастлив. Опять. И опять сброшен одним пинком с вершины прямо в яму.
Почему всё именно так?

@музыка: Flёur – Жертва

@темы: Всё-не-так

---

Мир всего лишь сгусток космической пыли, парящий в Пустоте.
Я грущу и радуюсь.
Грущу и радуюсь.
Грущу и радуюсь, и не знаю на чём остановиться:
Всё одинаково верно
И одинаково неверно.
И я либо поступаю правильно,
Либо поступаю приятно.
Мой выбор иногда не мой,
И, наверное, мне не следует его выбирать.
Абсурдика говорит:
«Создавай своё, из себя»
И только сердце мой компас.

@темы: Мысли-вслух

---

Я с каждым был груб и каждого я ненавидел

За то, что не люб, и за то, что обижен,
За то, что я чмо, и за то, что мудак,
Что чувствовал рядом «со мной всё не так».
Я брошенный пёс, который ссал на ковер,
Который команды не знал ни одной.
Не принят в семью и любви не достоин
Забыт и потерян блохастый урод.

@темы: Всё-не-так, Бредовые-мои-стихи

---

Жизнь стала простым существованием. Я умер.

---

Записи из дневника... чтобы были.

Вот я стою. Вот стоишь ты или кто угодно другой. И говоришь мне что-то, не важно что, потому что я не отвечу. Фразы, вылетающие из твоего рта, не более чем пар из-за перепада жизни и смерти. Что я могу ответить на пар, если от неадекватности ты морщишь свой лоб?
Между нами творится молчание. Оно пожирает всё лишнее, и остаются лишь два местоимения. Я. Ты. Нет меж ними никакой пропасти, и нет меж ними моста. Меж ними вообще ничего нет.
Пройдёт время, но несуществующее всё так же будет существовать. Ты будешь стоять с кем-то и бросаться в него фразами, он будет тебе парировать, и меж вами зародиться новая жизнь. Я же не только бесплодна в отношениях Я — Ты, но и фригидна... или кастрированна...
Драматизирую свою социофобию?

----

Почему я обижаюсь на людей, которые мне ничего не должны? Потому... что они мне ничего не должны.

----

Человек гниёт. Ты говоришь:
Есть потенциал, чтобы встать и пойти.
Он просто не хочет.
Он не видит причин.
Человек гниёт. Есть потенциал и ты
Твердишь ему об этом.
А человек сгнил.

Он просто не захотел.
А «захотеть» - это как?

@темы: Мысли-вслух

---

Я выключаю на время опцию «друзья». Я забываю имена. Даша. Катя. Маша. Маша. Эля. Белый шум вокруг. И... ничего не меняется. Я вычеркиваю своих родителей, собак, крысу. И... ничего не меняется. Есть Я и мой Комп, и целый Мир в этом компе. Есть Я и улицы, деревья, воздух. Есть Я и роботы, выполняющие свою работу. Есть ли теперь Я? Если убрать всех людей, которые терпели меня, останусь Я, спокойно живущая Я: Я больше не буду грустить из-за кроющегося в людях потенциала стать моим другом и не становящимися им. Мысли в никуда лучше тех, которыми делишься с другим, потому что никто не примет их. Чувства в никуда лучше тех, которыми делишься с другим, потому что никому они не нужны, не от меня, по-крайней мере. Я хочу быть собой. Я хочу быть только _с_ собой. Мои глупые мечты, моя несерьезность, моё дуракаваляние и джокерство, моя придурошность, моё чмырство, мой страх, моё занудство и иные недостатки — Я хочу всё это оставить себе. Если Я вдруг стану свободной от всего, что так не нравиться другим или мне, что останется от меня? Даже если мне это ужасающе мешает, Я хочу это оставить себе, Я хочу, чтобы это было: ТОЛЬКО ЭТО И ЕСТЬ Я. Я в моих недостатках. Всё хорошее во мне — привито, развито — оно искусственно.

Обет бездружия. Попытки социализации только вгоняют меня в депрессию. Долой надежду.

@музыка: Тишина

@настроение: Тишина

@темы: Мысли

---

Этот день всегда был таким. Скучным, грустным, одиноким, недовольным. В прочем, все мои дни таковы. Только из-за глупых традиций те дни, что считаются праздниками - ещё грустнее и мрачнее. Они напоминают мне о том, что я не принадлежу ни к какой группе, ни какому человеку, никакой идее.

@музыка: Head Phones President - "Chain"

@настроение: Говёное

@темы: Суровая-реальность

---

Я вдруг как-то по иному взглянул на К-С. Она вдруг стала светится тёплой, близкой красотой, меня стало тянуть к ней, как будто... как будто я влюбляюсь? о_О или просто она человек хороший? …
Так или иначе, но моё восприятие изменилось. Меня это удивило.
Посмотрим, что будет со мной в следующую нашу встречу...

@музыка: The Exies - "Ugly"

@темы: Мысли

---

Чтобы и здесь было...

Навеяно просмотром Алисы Тима Бартона, блогом Doe Deere, теорией товарища Бурно и трип-хопом.

@музыка: Save - "215"

@темы: Мазня-и-Вспышки, Я

---

Он больше никогда не придёт.

И я больше никогда не заговорю с Ним.

Поезда летят мимо меня слишком быстро, чтобы успеть запрыгнуть в их закрытые двери.

Я не смог даже погрузиться в свои чувства и ощущения: вечно меня что-то, взяв за шиворот, волокло к поверхности.

Я хотел бы вонзиться своей плотью в Его, быть внутри и чувствовать сдавливающее тепло.

Но я гарцевал в страхе вокруг Него, то бездумно приближаясь, то резко отдаляясь, отвергал Его.

Я был само смятение и беззвучно молил Его о помощи, но ничего не происходило.

Я был само негодование и отчаяние и говорил всё, что чувствовал в тот момент, скрыто моля о помощи, но Он презрел меня.

И теперь я сгусток презрения ко всему, что есть Я.

Я был готов сделать всё, стать всем, что Он попросит, но Он не просил, но Он не желал.

Я стал или остался ничем.

Я не статуя, я лишь пластилин без формы и идеи.

Люди-пластилины никому не нужны.

Люди-лианы никому не нужны.

"Ты мне не нужен", - это всё, что я, не спрашивая, слышу в их глазах.

Я чувствую свою пустотность: меня, как человека, нет.

Всё, что я чувствовал, никому не требовалось - вечно я что-то "не то" и "не так".

Я всё ещё думаю о Нём, но Он перестал мне снится, значит я больше уже ни на что не надеюсь.

Мне всё ещё больно смотреть на Его фотографии и статус он-лайн.

Нереализованные чувства завязываются в узелки: уже не ощущаются, но всё ещё не отпускают.

Я знаю, что всё придумал, всё испортил, всё обратил против себя самого.

И теперь ни к кому не подойду, хотя бы потому, что не достоин их внимания, их времени, их сил понять меня.

Я понимаю сам, что это замкнутый порочный круг, но я, я сам, я не представляю для себя причины выйти из этого круга.

Я умер, не родившись.

Бог произвёл аборт моей души, забыв сделать тоже самое и с телом.

Зачем, Мама, ты родила это бездушное озабоченное создание?

Я хочу ублажать девушек, я хочу, чтобы они принадлежали мне, я хочу быть их слугой, слугой того, чего я не достоин, чем я никогда не смогу стать.

Но я не могу быть нужным ни как душа, ни как тело, ни как разум.

Боженька стёр меня, оставив грязный след и порченную бумагу.

I am nobody, wanna be somebody. I'm dead, I know just who I am.

@музыка: Portishead - "Roads"

@темы: Мысли-вслух

---

Я грустный человек, рождённый в грустном доме.

Я не видел своей матери и не знал отца.

Они пили огненную воду и огнём дышали.

А я меж ними сгорал.

@темы: Бредовые-мои-стихи

---

Хоть надгробие делай.)

@музыка: Natural Born Killers OST - "History Repeats Itself"

@темы: Мазня-и-Вспышки, Я

---

Платонический вуайеризм.

 

Смотрю в твоё лицо, ловлю улыбку

И грустно мне. Со мною ты не станешь улыбаться

так...

Пусть.

Я отпущу тебя, не стану извиняться

Как будто не было здесь ничего.

Весёлой мне негоже быть — ты знаешь

Всё самое прекрасное рождается

Лишь побывав меж петелек вуали.

Люблю томленье сердца и меланхолии туман

Спокойствие и вечную разлуку.

Никто не прекратит существовать, пока о том я не прознаю.

Ты где-то там, тебе смешно — мне нравится касаться счастья твоего

Лишь взглядом, и причиной хмурости твоей не быть.

Мне право хорошо. Не стоит мазохистом кликать — я может

Вуайерист.

Что ж. Мне нравится томиться без причины, без последствий...

Вздыхать чуть слышно, трепетать.

Без клетки я погибну.

Из грустной певчей птицы я превращусь в золу от мотылька.

Ты хочешь моей смерти?

Я не жду тебя.

@темы: Бредовые-мои-стихи

---

О, улитка,

Взбираясь к вершине Фудзи,

Можешь не торопиться.

(Исса)

@темы: Сказано-Написано-Спето

---

Перетащила сюда...

"Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…"

(с) неизвестный мне автор

@музыка: Sixx AM

@темы: Сказано-Написано-Спето

---

Любое моё слово, будь оно сказанным или написанным, отдаётся в голове гулким эхом: «Дура... дура... дура...».

Я хочу быть немой. Жить в коконе.

Свожу контакты с людьми на нет. Пусть всё будет как этим летом. Ни слова изо рта, ни взгляда в чужие глаза. Меня нет ни для кого. Вас нет для меня. Спокойствие. «Я» лишённое всяких ярлыков, особенно этого - |дура| .

 

А это я что-то глубокомысленное писала две недели назад:

«Я уже раз сорок стирала написанное — так оно мне не нравилось. Чувствую скоро не то что писать — говорить перестану.

41...

… 42...

А к чёрту! Увековечу своё безмолвие/немоту».

Так ничего и не написала... было стыдно за каждое слово, за каждую мысль...

@музыка: Robots In Disguise - "Arguments"

@настроение: грустно всё это... превращаюсь в крысу...

@темы: Всё-не-так

---

Настоящая искренняя улыбка — это улыбка Дачена, когда сокращаются не только большие скуловые мышцы, но и окологлазные, потому что последние тяжело симулировать. Так вот. Я открыла странный факт: я в 90% случаях по-настоящему улыбаюсь только от ненастоящего — от просмотра фильма, сериала или прочтения книги. Только от этого у меня настоящая радость. А если вы в жизни видите как я улыбаюсь или смеюсь — не верьте, в 95 % случаев я симулирую, чтобы люди не обижались.

@темы: Мысли-вслух

---

С людьми нельзя сближаться, потому что ты перестаёшь быть для них человеком, таинством вселенной, загадкой, и становишься просто вещью - вещью, о которой можно забыть, которую можно использовать, снова и снова.

Человек человек только один раз — в первый раз, ну, может быть, ещё пару раз. Короче. Чем дальше ты от них, тем лучше. Эффект новизны проходит. Люди становятся сами собой — то есть вещами — и пуф! В общем, просто «пуф!». Лучше дальше, реже и не многословней.

Моим альтерэго всегда были персонажи, которые постоянно странствуют, натянув на лицо капюшон, которых почти никто толком не знает, может быть лишь одну грань. И самое главное — они всегда уходят навсегда, и если возвращаются, то лишь мимоходом.

Бродяжничество — это прекрасно. Может быть мне стоит однажды уйти и не вернуться? Посмотрела фильм «Это случилось в долине». Он — это я. Чёрт возьми! Больше ничего не смогу выразить. Я просто чужая. Забавно даже: нашла у компа Бабл Гам (или как там его), а в нём переводная тату - «Я с Марса» и лицо инопланетянина. Факты накладываются друг на друга.

А в прочем ничего не изменится. Я всегда буду чужой. Это не мой паззл. Почему меня терпят? У них какие-то смутные надежды или уверенность, что я обрету своё место? Наивные. *Усмехнулась* Я «очаровательно-наивная», как он когда-то сказал. Перестала ею быть. Теперь я сумасбродный параноик/психопат/шизофреник. Больше чем прежде. Блин. И угораздило же такое ничтожество как я — влюбиться! Инстинкт самосохранения, ау! Вот он, теперь наконец включился. Ничего не вижу, ничего не слышу и никому ничего не скажу.

А потом мой прах развеют по ветру.

@темы: Мысли-вслух

---

Каждому, кто говорит о Боге, я готова дать нью-роком в глаз. Каждый, кто всё ещё верит в Бога, достоин лишь смачной оплеухи «опомнись!». Меня это вымораживает. Меня это бесит. Меня это сводит с ума. Я наорала на собственную бабушку. Я способна избить собственную мать. И если бы мой отец был одной со мной весовой категории — то и его тоже. ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ?! Я всех ненавижу. Всё вокруг бессмысленное и глупое. Я вообще самый бессмысленный комок молекул во всей Вселенной! В голове полная пустота, в сердце — обида, и бессмысленность, и случайность всего давит на мои руки. Какой-то комок от всего этого внутри. Я раньше такой не была. Нет, не была. А теперь... что со мной стало? Что со мной будет? Ничего. Ничего уже не будет. Хуже, тяжелей, бессмысленней. Я тупо кончилась и ни во что не верю. Экзистенциальный вакуум. Всё бред. Всё было. Ничего не будет. Надоело. Какие же они все отвратительные. Какая отвратительная я.

Люди! Делайте аборты! >_<

@темы: Всё-не-так