Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Была на свете девочка. Она вроде бы была мёртвой, но всё же её постоянно видели бродящей меж деревьев и домов. Стоило кому-то из живых заговорить с ней, как на её могиле начинали расти цветы. Стоило кому-то из живых коснуться её, как мёртвая кожа начинала оживать и ощущать всё вокруг.

Но что-то пугало людей в этой девочке... Возможно, то были загробная тишина и пустота, которыми та была пропитана насквозь. А возможно, что-то иного свойства и никому доселе неизвестное. Но никто не хотел ждать, пока девочка сможет полностью ожить, и они просто уходили.

И девочка снова умирала. И продолжала ходить меж живых сомнамбулой в поисках лекарства от смерти и забвения.

Трупам очень холодно в их могилах...


@музыка: Dead Man's Bones

@темы: Мысли-вслух, Обо-мне

19:18 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Жизнь стала простым существованием. Я умер.

17:50 

Перетащила сюда...

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.


"Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…"

(с) неизвестный мне автор


@музыка: Sixx AM

@темы: Сказано-Написано-Спето

17:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Каждому, кто говорит о Боге, я готова дать нью-роком в глаз. Каждый, кто всё ещё верит в Бога, достоин лишь смачной оплеухи «опомнись!». Меня это вымораживает. Меня это бесит. Меня это сводит с ума. Я наорала на собственную бабушку. Я способна избить собственную мать. И если бы мой отец был одной со мной весовой категории — то и его тоже. ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ?! Я всех ненавижу. Всё вокруг бессмысленное и глупое. Я вообще самый бессмысленный комок молекул во всей Вселенной! В голове полная пустота, в сердце — обида, и бессмысленность, и случайность всего давит на мои руки. Какой-то комок от всего этого внутри. Я раньше такой не была. Нет, не была. А теперь... что со мной стало? Что со мной будет? Ничего. Ничего уже не будет. Хуже, тяжелей, бессмысленней. Я тупо кончилась и ни во что не верю. Экзистенциальный вакуум. Всё бред. Всё было. Ничего не будет. Надоело. Какие же они все отвратительные. Какая отвратительная я.

Люди! Делайте аборты! >_<


@темы: Всё-не-так

18:43 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я смотрю на свою мать. По телевизору говорят: «Навоз». Я кривлю лицо в отвращении. По телевизору констатируют: «То, что имеет такой запах, не может долго существовать». Я наливаю чай и ухожу. Собака продолжает лизать ей губы. Труп. Дышит зачем-то.

Каждый раз, когда над домом с громоподобным шумом пролетает самолёт, я всё надеюсь, что он упадёт именно на мой дом, именно туда, где сейчас стою я. Но он никогда не падает.

Во снах я очень люблю своего отца и часто плачу из-за него или вместе с ним. Я всегда полагала, что это по Фрейду, но теперь мне кажется, что он просто хороший человек, и ещё очень похож на меня.

Я не из тех людей, которых нужно добивать. Я не Иисус — я не воскресну. Не надо меня колотить и толкать. И не надо подавать мне хлеб и воду. Дайте мне интересное или полезное задание, работу, которую я смогу выполнить, поднапрягшись. Это лучше всего. Лучше всего, когда что-то имеет смысл и его можно почувствовать. Я не могу чувствовать того, чего нет. И не надо меня корить за это. Мне кажется вознаграждение за труд это как самооправдание за бессмысленность оного. Вообще мне много чего кажется и я могу объяснить почти всё на свете и быть полностью «за». И меня это пугает.

Меня многое пугает, но особенно — люди. Стоя рядом с каждым из них, я ощущаю немыслимую пустоту в голове и колотящееся сердце. Я стою на пороге чужой галактики, а сама я маленький астероид или комета. Я сгорю в атмосфере, если попытаюсь приземлится на какую-нибудь из их планет.

На самом деле я отчаянно не хочу никому портить жизнь. Правда. Я хочу перестать говорить о себе, своих мечтах, навязывать их и свои горести. Я хочу перестать. Стереть себя и просто наблюдать, и просто слушать, и просто действовать. I want to free myself from myself.

Моя депрессия продолжается. Самолёты не падают. Я не хочу умирать. Я не хочу жить. Отсутствие Цели невыносимо.


@музыка: Violent Femmes - "Color Me Once"

@темы: Будни-серые

23:45 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В доме теперь есть настоящий пистолет. И я вдруг поняла, что с ним можно и нужно сделать, а главное — на сколько легко это можно сделать... Я конечно не Курт Кобейн, и это не ружье... но для моей серости довольно и этого. Постоянно думаю об этом теперь. Ведь в моей жизни всё катится под откос: с момента моего рождения, плавно, иногда урывками — вниз. И ничего уже не изменится. И лучше никогда уже не будет. Ни профессии, ни семьи, ни хоть какого-то занятия. А смысл жить дальше? А смысл горевать? Тянешься к людям, открываешь им что-то сокровенное — а они сначала будто бы принимают тебя, а потом передумывают, и как будто ничего не было... Я постоянно твержу о самоубийстве. За лезвие бралась. Но мои руки не позволили коснуться глубины. С пистолетом всё иначе. Одно нажатие. Даже случайное. И больше ничего. Да, знаю, я самой большой в мире трус. Но кто-нибудь совершал столько же ошибок, сколько я? Понимаю, всё это субъективно. Но... всё, каждое действие, каждое слово было ошибкой. И постоянно в голове возвращаюсь в машине времени назад, и меняю всё, каждый день, который я помню. Как всё легко в воображении! Менять, говорить, пробовать, делать... Ничего мне больше не нужно — минусы перевешивают всякие плюсы. Я уже пуста, я уже сера, я уже упустила все шансы. Измениться никогда не поздно? Ха! Дело не во мне, а в возможности чего-либо для меня при наличии моего «близнеца». Это так глупо и по детски. Этого нет в мире. Больше никогда не будет. Время, которое обещало быть счастливым или хотя бы интересным — стало временем краха и постоянных депрессий. Только ненависть к себе. Жгучая и непреодолимая. Ненависть. Пистолет ждёт меня. Я знаю где он лежит. Осталось только найти спрятанные отцом пули... и я избавлюсь от всего, разом. Или ничего не буду делать. И отец выгонит меня из дома силой. И я умру от голода, холода или ножа. Медленно, но умру. Наивные, они думают, что у меня есть будущее и я на что-то способна... а кто-нибудь меня чему-нибудь научил? А кто-нибудь увидел во мне какой-нибудь задаток и направил развивать? Верно их нет. Верно никому оно не надо. Верно. Они все такие хорошие. Думают, что я хорошая, что зря ною. Забавные они — никогда не были на моём месте и так говорят. Красивые, добрые, умные, талантливые в чём-то своём — и так говорят обо мне: серой, злой, тупой и бездарной. И ведь не могут сказать конкретное «нет», но всё твердят обратное. Я ведь уже никого не догоню. Не буду на уровне. Буду мрачно сидеть и смотреть на чужие жизни. Да и куда мне бежать? Целей больше нет — я всюду бездарна и всё уже перелопачено другими. А я пуста. Мне нечего сказать другим. Мне нечего выражать из себя. Поэтому ни одну из деятельностей я не смогу наполнить собой. Я кончилась и больше не могу так. Просто волочусь по земле. Какая-то Чёрная Хрень.


@темы: Всё-не-так

15:21 

Немного из фильма "Через Вселенную/Across The Universe" (YouTube)

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
18:26 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Одиночество. Как легко было бы взорвать вакуум вен одним строгим движением вдоль. Или раствориться, как растворяются многие. Я амёба. И выхода два: и оба подразумевают «Прощайте».
Раньше я не боялась творить, общаться, мыслить и высказывать своё мнение. Но теперь мне кажется это бессмысленным.
Творить: всё было до меня. Ничего нового существовать не может. А раз так: любая моя деятельность в этом направлении лишена смысла. Всякого.
Общаться: я пуста. И, исходя из первого пункта, это становиться бессмысленным. Я неинтересна и крайне скучна.
Мыслить и высказывать своё мнение: ничего нельзя отрицать, ничего нельзя принимать. Исходя из этого, я не могу действовать.
Я ничего не хочу. Что хочу, то бессмысленно.
Я ничего не понимаю. Что понимаю, то не имеет смысла.
Я ни во что не верю. Ничего не отрицаю.
Я устала. И полна энергии, которая никому не нужна.
Молчание перестало меня напрягать. Моя говорливость раздражает меня куда больше – я зациклена. Лучше считаться молчуном, чем дурой. А в прочем мне всё равно. Мне всё всё равно. Я бессмысленная посредственная серость. И зачем вообще я?
Я могу быть вашей слугой. Верной и преданной. Но слуги никому не нужны.
Кончится университет, и я погрязну в депрессии. И умру. Обязательно умру раньше всех, кто меня знал.

@музыка: Ольга Арефьева – «Она сделала шаг»

@темы: Всё-не-так

23:25 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я люблю тебя. Ты как всё, что я люблю – безразличен ко мне. Ты как всё, к чему хочу притронуться – холоден. Потому что суть меня пустота. Но откуда тогда берутся слёзы?


@настроение: уродливый пустой сосуд

@темы: Всё-не-так

16:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Очередная ссора с отцом, когда алкаш указывает мне что делать и как с ним обращаться. Но тут, в конце, когда уже удаляется пить дальше, он заявляет, что я - мужик. Он как-то хотел меня задеть, но я так и не поняла как. Врубила музыку назло соседям, которым срать на чужое горе, поорала, погроулила пару песенок – успокоилась. И вот сижу и думаю: а чем он меня хотел задеть?! Что он хотел этим сказать?!

@музыка: Save - "Месть"

@настроение: >_< / о_О

@темы: Будни-серые, Мысли

00:06 

.42.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Когда я умру. Я хочу, чтобы мои друзья написали мне что-нибудь: стихотворение, очерк или ещё что. Обо мне или связанное со мной. И чтобы это всё, зачитав, сожгли вместе с моим телом. Чтобы и я, и эти слова - стали свободными от неверного понимания или непринимания всерьёз.

@темы: Мысли

14:41 

.40. На обратной стороне Луны.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В небе полная луна
проплывает.
Ты живешь там,
ничего обо мне не зная.
Я пытаюсь изучать
лунную орбиту.
Льется грусть с небес
дождем метеоритным.
Я сижу на крыше, -
так
звезды все же ближе.
Там...

На обратной стороне луны
ты живешь
и я тебя почти не вижу.
Я сижу на крыше
и шепчу стихи...
Может быть, когда-нибудь,
ты меня услышишь.

Все меняется вокруг...
Ну, а мне бы -
все сидеть здесь, на ветру,
под дождем и снегом.
Здесь приятнее мечтать.
здесь как-то легче...
Ведь расстоянье до луны -
не бесконечно...
Я сижу на крыше, -
так
звезды все же ближе.
Там...

На обратной стороне луны
ты живешь
и я тебя почти не вижу.
Я сижу на крыше
и шепчу стихи...
Может быть, когда-нибудь,
ты меня услышишь.

Льется грусть с небес
дождем метеоритным.
Что-то странное с моим
сердечным ритмом...
Знаю, это может быть
только раз в столетье, -
ты случайно глянешь вниз
и меня заметишь...
Я сижу на крыше, -
так
звезды все же ближе.
Там...


На обратной стороне луны
ты живешь
и я тебя почти не вижу.
Я сижу на крыше
и шепчу стихи...
Может быть, когда-нибудь,
ты меня услышишь.


@музыка: Flёur - "На обратной стороне Луны"

@настроение: Льется грусть с небес дождём метеоритным

@темы: Сказано-Написано-Спето

14:24 

.39.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

@музыка: IAMX - "This Will Make You Love Again"

@настроение: V_V

@темы: Всё-не-так

21:59 

.34.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Плаваю внутри тебя, в тишине, в болезни, покушающуюся на мой разум.
Падаю тенью у твоих ног, вторю движениям твоей улыбки.
Прикасаюсь к твоим прикосновениям и таю в темноте своих ощущений.
Чувствую твоё присутствие – и это так прекрасно
Твой голос и твои мысли, твои усмешки и твоё молчание…
Моё безумие и моя слабость, моя сила и моё отчаяние…
Что это?

@музыка: Дельфин - "Надежда"

@темы: Мысли

20:36 

.33.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Что-то у меня крыша едет в последнее время. Веду себя глупо, неадекватно и вообще – будто в бреду. Говорю непонятно что непонятно собственно зачем. Зашкаливает аутоагрессия – включается защитный механизм – и аутоагрессия меняет свой полюс. И чем больше я ненавижу себя, тем больше хочется разрушить всё вокруг – будто бы себя. В принципе себя-то я как раз и разрушаю. Я не могу понять, почему именно сейчас и именно так.
Эххх, ещё один экзамен и я Его не увижу до сентября. Ещё один экзамен и не будет рядом Машеньки и Ангела Катерины. Никогда не думала, что буду так не хотеть каникул. Зачем они вообще нужны? Мне уже одиноко.
Ну что ж. Наверное, пора меняться? Попробуем. Впереди целых два месяца Себя.
А ещё я поняла, что я слишком многого недоговариваю. То ли я принимаю людей за зеркала, с которыми веду беседу, то ли мне страшно снова открыватся людям (спасибо за это моей Сестричке…). Не знаю. Просто я действительно чувствую себя внутри Фантасмагории. Диалоги соответственные.
Мне часто снится Он. А ещё мне снилось, что я Bjork – невинная и неадекватная.)

Всё не так уж и плохо? Ну, предположим.


@музыка: The Donnas - "Dancing With Myself"

@темы: Мысли

16:57 

.10. Моя печаль.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я преисполнена печали, необъяснимо похожей на тёмные воды. И она изливается из меня. И она множится во мне. Я утопаю в своих ошибках, в чужих ошибках, в ненужных мне, но преследующих меня вещах. Под моей кожей задают новый ритм сердца все эти волны тёмных вод. Так безжалостно губит меня моя печаль. Её источник внутри меня, и этот морозный ключ бьёт струёй.

Хочется что-нибудь порвать, прорвать свою плоть, чтобы слёзы хлынули мощным потоком и сошли на нет. Опустошить пустой сосуд, полный печали.


И снова, снова, снова я потерялась! Снова вся тяжесть мира прижимает меня к земле, топит.

Вырваться.

Уничтожить.

Исчезнуть.

Жить.

 


@музыка: Guano Apes – "Never Born"

@темы: Всё-не-так, Здесь-и-Сейчас, Мысли

20:25 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
И постоянное молчание. Непереносимая обида. Ненависть. Ошибка – ВСЁ ЭТО – ошибка…

@темы: Люди-и-нелюди, Будни-серые, Всё-не-так

13:58 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Я могла бы сказать «прости», но, к сожалению, я могу себя оправдать. И возможность всех правд убивает больше чем несправедливость одной единственной правоты.
Испокон веков люди искали Истину, но не смогли её таки найти, потому как страшна она – и вот они устойчиво её не замечают. И всё, что есть, то ложь. И бОльшая ложь та, у которой меньше приверженцев. Ложь – не неправда, но выдумка. Как всё вокруг, ибо я только думаю, что дело обстоит именно так, и «вещественность» понятий и объектов только вопрос моей веры. Но поскольку это существует в моей голове, то это действительно существует.
Иллюзия, порождающая саму себя, но от того не прекращающая существовать, как впрочем, и не существовать тоже.
Вселенная зиждется на парадоксе и познаётся через него же. От того и проистекает моё нынешнее безумие.
От 10.04.07

@настроение: ощущаю ничтожность и бессмысленность себя…

@темы: Мысли-вслух

00:26 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Так хочется снова коснуться тебя, так хочется, чтобы твой голос снова щекотал мои уши.
Внутри что-то тихо умирает от жажды тебя, и что-то мерзкое выползает наружу.
Моё тепло стало ненавистью и обидой, и сердце превратилось в пустую комнату, по которой теперь разгуливает сквозняк.
Я всем говорил, что не любил, но я никогда не признаюсь в обратном.
Я верил и был счастлив. Опять. И опять сброшен одним пинком с вершины прямо в яму.
Почему всё именно так?


@музыка: Flёur – Жертва

@темы: Всё-не-так

18:27 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я с каждым был груб и каждого я ненавидел

За то, что не люб, и за то, что обижен,
За то, что я чмо, и за то, что мудак,
Что чувствовал рядом «со мной всё не так».
Я брошенный пёс, который ссал на ковер,
Который команды не знал ни одной.
Не принят в семью и любви не достоин
Забыт и потерян блохастый урод.

@темы: Бредовые-мои-стихи, Всё-не-так

Параллельная Синхронизация Случайностей

главная